CYCA 第一期《父母效能训练手册》微信读书会
CYCA 第一期《父母效能训练手册》微信读书会
2020年3月28日晚7点，加拿大关爱青少年协会在协会的微信群“加拿大关爱青少年协会 (CYCA, Canadian Youth Care Association)，健康/意外/危机管理群” 里组织举办了一场别开生面的微信读书会，读书会由协会副会长，青少年问题专家孟羡慧老师，选择了她非常认可的一本书《父母效能训练手册》，并主持了读书会。
本次读书会的内容节选如下：
第一章 父母应该受到训练而非责备
青春期的孩子并非要反抗他们的父母，他们只是要反抗某些几乎被全世界的父母采用的具有破坏性的教养方法。
在教养孩子的过程中，受训过的父母可以将惩罚永远的撇弃，这里指的是所有的惩罚，不仅仅是体罚。父母不需要依赖这个武器，就养育出富有责任感和严于律己的孩子；他们学会如何向孩子施加影响，使孩子自觉地按照家长的期望约束自己的行为，而不是出于害怕或失去特权的心理而好好表现。
问：这是另一种纵容孩子的教育方式吗?
答：绝对不是。纵容孩子的父母会与过分严厉的父母遇到同样多的麻烦，因为他们的孩子常常会成为自私、无法管教、缺乏合作精神的人
问：如果父母中一人继续使用旧方法，另一人能够有效地使用这种新方法吗?
答：既能也不能。如果只有一名家长开始使用这种新方法，这将会极大地促进他与孩子之间的关系。但是另一名家长与孩子之间的关系将会恶化。最好是父母双方同时学习这种新方法。此外，当父母双方共同学习这种新方法的时候，他们能够为彼此提供很大帮助。
问：使用这种新方法会使父母丧失对孩子的影响力吗?他们是否会放弃为孩子的生活指引方向的责任?
答：当父母们读了本书开头的几章后，他们可能会产生这种印象。但是一本书只能一步一步地将一个系统呈现在读者面前。本书开头的几章旨在描述如何帮助孩子自己找到生活中面临的种种问题的解决方案。在这些情况下，一名高效能的家长的角色就会看似有所不同——比传统的家长更加被动或“缺乏指导性”。但是，在后面一些章节中会描述如何纠正孩子的不良行为，以及如何向他们施加影响，使之考虑到你们作为父母的需求。在这些情况下，你将学到一些如何成为一名更具有责任感的父母的具体方法一一获得比你现在所拥有的更多的影响力。读者们可以在目录中査阅后面章节中所游及的主题。
出于各种理由和原因，成千上万的青少年炒了老爸老妈的鱿鱼，具体理由：
⊙“我妈妈不理解我这个年龄的孩子。”
⊙.“我讨厌回家，讨厌每天晚上听他们的教训。”
⊙“我从来不告诉爸妈任何事，我说了他们也不理解。”
⊙“我希望我爸爸别再找我麻烦。”
⊙“一旦我有能力，我就要离开家一一我受不了他们在每件事上没完没了地唠叨我。”
被孩子炒鱿鱼的父母的感受：
⊙“我对我16岁的儿子已经不再有任何影响力。”
⊙“我们已经放弃了对安妮进行教育。”
⊙“里基甚至连饭都不跟我们一起吃，他几乎一个字都不和我们说。现在他想要在外面的车库里有一个自已的房间。”
⊙“马克从来不回家。他也从来不告诉我他去了哪儿，做了什么。如果我问他，他就会叫我别管闲事。”
所有的父母几乎可以毫无例外地被归为三类一一“胜利者”、“失败者”和“摇摆者”。
胜利者类型的父母会极力捍卫并以具有说服力的方式证明他们对孩子所拥有的权成或权力。他们认为应当约東孩子的行为，设定限制，要求孩子做出特定的行为，进行指挥，并要求孩子服从。他们利用惩罚的威胁来迫使孩子听话，在孩子不听话时给予惩罚。
失败者类型的父母在数量上稍稍少于“胜利者”类型的父母，他们在大部分时间里给孩子大量的自由。他们有意避免设定限制，并骄做地承认他们不能容忍专制的育儿方法。
在试着“审慎地结合”两种方法的过程中，他们会在严厉和宽容、粗暴和随和、限制和放纵、胜利和失败之间摇摆不定，这种摇摆者类型的父母可能数量上最多。
解决冲突的方法：一些父母选择了“我赢一你输”的方法，一些父母选择了“你赢一我输”的方法，其余的父母则在这两极之间无所适从。在这两种“非贏即输”的方法之外，还存在着另外一种方法。我们把它称作解决冲突的“没有输家”方法。
第二章 父母是人而不是神
他们无需假装无条件的接受，甚至自始至终的接受。他们也不应感到不接受时假装接受。
在本章中，我们希望向父母展示，要想成为一名高效能的家长，不必抛弃他们的人性。你可以接受自己作为个人，对孩子有着积极和消极的情绪。你甚至不必非要保持一贯性才能成为一名高效能的父母。你无需假装对一个孩子感到接受和爱，而实际上并没有这样的感受。你也无需对你所有的孩子感到同等程度的爱与接受。最后，你和你的配偶无需在教育孩子的时候站在同一战线。但重要的是，你必须学会了解你的真实感受。
一、接受与不可接受的行为
所有的父母都是凡人，都会在不同的时候对他们的孩子产生两种不同的感情——接受和不接受。“凡人”父母有时候会感到自己能接受个孩子的行为，而有时候却不能。
举个例子：你的孩子在星期六上午看电视，让你可以自由地做点家务，这可能是一种可接受的行为。如果她把电视的声音开得震天响，令你无法忍受，这种行为就是不可接受的行为。
家长对孩子的接受感在一定程度上与这个家长是哪种类型的人有关。有些父母，仅仅因为天性如此，会对他们的孩子产生非常接受的感情。有趣的是，这类父母通常对于其他人也都非常接受。能够接受他人是人们性格中的一个特点——他们的内在安全感，他们的高容忍度，他们喜欢自已这个事实。每个人都认识这一类的人；尽管你可能不知道他们为什么会成为这样的人，但是你会把他们视作“善于接受的人”。在这类人的身边你会感觉良好一一你可以坦率地和他们谈话，你可以做你自己。
另一些父母则是不容易接受他人的人。不知何故，他们会发现其他人的很多行为都无法令他们接受。当你观察这些人和他们的孩子时，你会迷惑于为什么在你看来那么多可以接受的行为对于他们来说却是难以接受。
尽管可接受行为与不可接受行为的分割线在一定程度上受到父母性格因素的影响，但是接受程度却会因不同的孩子而有所差异。
很多为父母所写的书籍和文章中所提倡的概念，即父母应当对每个孩子给予同样的接受程度，这个概念不仅具有误导性，而且当很多父母的确对他们的孩子感到不同的接受程度时，还会使他们产生负疚感。
另一个非常严重的事实是，可接受行为与不可接受行为的分割线并非是固定不变的，而是会上下移动。它受到很多因素的影响，包括父母当前的心情以及父母与孩子所处的情况。
两个家长的存在也为家庭中的接受感增添了复杂性。首先，一个家长常常比另一个更能接受孩子的行为。
举例：杰克是一个健康活波的5岁男孩，他拿起一个足球，开始在起居室里和他的兄弟一起扔着玩。妈妈感到心烦，发现这种行为是非常不能接受的，因为地害怕杰克会打破房间里的东西。然而，爸爸不仅能接受这种行为，而且还骄做地说:“看看杰克——他会成为一个橄榄球手。看看这个前进传球，快看呀!”
二、父母双方可以缺乏一致性
父母必须不惜一切代价地对他们的孩子保持一致性，这一传统告诫忽略了一个事实：每个孩子都是不同的，每个父母也都是各不相同的凡人，并且各种情况也是有所不同的。此外这样的建议会产生有害的影响，导致父母隐他们的真实想法，去扮演一个情感总是一成不变的角色。
三、父母无需建立“统一战线”
举例：一个16岁的男孩正在玩游戏机，他的吵闹声令他的父亲无法接受。然而，他的母亲却一点都不感到心烦。她很高兴这个孩子能自己玩，而不是像往常那样整天缠着她。父亲对母亲说:“你为什么不做什么，让他停止发出那样的噪音呢?”如果母亲同意了，她也是在隐自己的真实情结。
提问：
1、我们是接受型的父母还是不可接受型的父母？
2、我们对于自己不同的孩子是否有不同的接受性？
3、我们是否对于孩子相同的行为因为不同的情况表现出不同的接受性？比如客人在场时与和家人在一起时的餐桌礼仪，比如受情绪影响，情绪好时更容易接受孩子的行为，情绪不好时就表现得对孩子的很多行为感到心烦，难以接受。
4、您与配偶之间对孩子的接受性是一致的吗？有为了达成一致而隐藏自己和对方的真实想法的情况吗？
最后孟老师给各位家长留下了以上这些问题思考， Maggie也邀请大家继续就这些问题在群里分享和讨论。
(编辑：Sijia)
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